Nicht vom Beckenrand springen!

Mal wieder ein Blick über den Beckenrand hinaus: Bei einer Diskussion mit dem hehren Titel „Welt-Literatur trifft Welt-Fußball“ machte der Autor Franzobel einige innovative Vorschläge, wie der Fußball taktisch zu revolutionieren sei. Dazu muss man erwähnen, dass Franzobel Österreicher ist, also aus einer eher fußballfernen Schicht stammt.

„Warum rücken die Fußballer nicht einmal als Kohorte vor? Der ballführende Spieler in der Mitte wird von einem engen Kreis von Mitspielern abgeschirmt, kein Gegner kommt an den Ball heran, ich habe keine Regel gefunden, die das verbietet.“ Und er schlug vor, bei Ecken eine Art Räuberleiter zu machen, um besser an hohe Bälle zu kommen. Da konnte Ex-Schiedsrichter Bernd Heynemann nur verblüfft gucken – und sich äußerst humorlos mit dem Hinweis auf Unsportlichkeit rausreden.

Dieser intellektuelle Hype um die WM ist für mich als Bademeisterin verblüffend, ob irgendwann einmal die klugen Köpfe das Schwimmen als Metapher für Leben und Gesellschaft entdecken?

Mal wieder ein Blick über den Beckenrand hinaus: Gestern war ich bei einer Veranstaltung zum Green Goal, einer Öko-Initiative zur Fußball-WM. Wussten Sie, dass das Berliner Olympiastadion ein Vogelschutzgebiet ist? Hier nistet Europas größte Mehlschwalben-Kolonie. Gefährlichster natürlicher Feind: die Stürmer von Hertha BSC, die alles abschießen - bloß nicht das gegnerische Tor!

Die Bademeisterin grüßt die treffsicheren Wasserfreunde Spandau 04

Sehr geehrter André Heller!

Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass ich nach reiflicher Überlegung zu dem Entschluss gekommen bin, die Gala im Prinzenbad zur Eröffnung der Sommersaison 2006 abzusagen.

Zwar haben Sie die „spannendste und aufsehenerregendste Show nach dem Krieg in Deutschland“ versprochen, ein „eindrucksvolles, innovatives Qualitätserlebnis“, „eine poetische Bilderflut zwischen Traum und Wirklichkeit“.

Meine Badegäste allerdings wollen lieber schwimmen, vom Beckenrand springen und sich sonnen. Außerdem hätte die Gala das Wasser ruiniert!

Ich bedanke mich für Ihre Bemühungen und wünsche Ihnen für die Zukunft alles Brimboriumnöse!

Es grüßt die Bademeisterin

Liebe Badegäste!

Ich hatte mich jüngst als Sportbild-Leserin offenbart, nun will ich ein Zitat aus meiner Lieblingskolumne nicht für mich behalten. Ein gewisser Lothar Matthäus, Raumausstatter aus Herzogenaurach, hat einen neuen Job, er wird Trainer bei Athletico Paranaense, einem brasilianischen Spitzenklub. Was Folgen hatte, sagt Matthäus: "Die Begeisterung war so groß, dass die Fans in einigen Firmen die Arbeit niedergelegt haben, um mich zu begrüßen." Da fragt sich die Bademeisterin: Waren das eier- oder tomatenverarbeitende Betriebe?

Das ist am Beckenrand strengstens verboten: Wer bei einem Fußballspiel in Ostfriesland ausgewexelt worden ist, darf an der Seitenlinie eine Zigarette rauchen. Hat das Kreissportgericht Wittmund entschieden. Verhandelt wurde der Fall eines Spielers des Kreisligisten SV Fulkum, der nach seinem Ausscheiden in der Partie gegen den SV Werdum eine qualmte. Der Schiedsrichter sah darin eine grobe Unsportlichkeit - und bestrafte den Athleten mit einer roten Karte. Zu Unrecht, wie das Gericht feststellte.

Ich frage mich schon länger, warum auf dem Adidas-WM-Ball „Teamgeist“ stilisierte Slipeinlagen abgebildet sind. Die Sportbild hat eine Hotline zur WM eingerichtet, da hab ich angerufen. Kleine Enttäuschung: Es gab keine Warteschleifenmelodie, kein „Fußball ist unser Leben“. Dafür aber schnell kompetente Auskunft: „Die Assoziation mit der Slipeinlage hatte ich auch gleich“, sagte die Dame am anderen Ende der Leitung, „das müssen sich Männer ausgedacht haben!“ Bloß was hat sie getrieben? Die freundliche Dame versprach Aufklärung.

Eine halbe Stunde später der Rückruf: „Schwarz und weiß spiegeln die traditionellen Farben der deutschen Nationalmannschaft wider, dem Ausrichterland der FIFA WM 2006™. Die goldenen Akzente wurden durch die Farbe des FIFA WM-Pokals inspiriert“, zitierte das Hotwoman Adidas. Das ließ uns beide etwas ratlos zurück, soll demnach die Slipeinlage den WM-Pokal darstellen?

Nun, wenn ein exhibitionistischer Löwe WM-Maskottchen sein darf und das WM-Logo aus Extacy-Pillen besteht, ist das Ball-Design wohl konsequent.



Copyright: der Blatter-Sepp

Mal wieder ein Blick über den Beckenrand hinaus: Der Lazio-Kicker Paolo di Canio ist für einen Spieltag gesperrrt worden, weil er wiederholt den so genannten römischen Gruß (erhobener rechter Arm) den Fans gezeigt hat. Nun rechtfertigte er sich : "Ich bin Faschist, aber kein Rassist." Die Bademeisterin - beinahe sprachlos - verhängt für di Canio ein Badeverbot fürs Prinzenbad!

Zugegeben, die Überschrift ist eine kleine Boulevard-Stilübung, jedoch: Harald Schmidt hat ein Problem. Er braucht etwa 200 WM-Karten, weil er Akademikerinnen, die bis Ende 2005 schwanger wurden oder bereits ein Kind bekamen, eine ARD-Babytasche (sic!) sowie WM-Tickets versprochen hat. Allerdings kommt er über die ARD nicht so leicht an Karten für die Gewinnerinnen wie gedacht. Deshalb hat er gestern in seiner Sendung einem Zuschauer 2 Karten für das Achtelfinale in Dortmund für 1000 Euro abgekauft.

Da versteht das WM-OK keinen Spaß: "Wenn wir wissen, wer die Karten veräußert hat, dann können wir die Tickets sperren lassen", drohte Gerd (oh!) Graus, Sprecher des OKs.

Die Bademeisterin rät dem OK: Erst kräftig hecheln und dann ein Kännchen Schwangerschaftstee trinken, das ist gut für die Nerven. Und dann wird sich ein kinderfreundlicher Sponsor finden. Schließlich geht es um potenzielle Kicker für die WM 2026!

Der Musikproduzent Jack White, der eigentlich Horst Nußbaum heißt, ist sauer auf Jürgen Klinsmann, weil die deutsche Nationalmannschaft kein Lied zur WM singen wird: „Das hat Klinsmann so entschieden. Ich als Fußballer finde das völlig daneben, weil es an den Fans vorbeigeht.“ (Quelle: Tagesspiegel)

White hatte zur WM 1974 das Machwerk „Fußball ist unser Leben“ komponiert. Und er will unsere Ohren damit noch einmal remixenderweise belästigen, allerdings: „Den Schlachtruf ,Haho, hejahejahe‘ hab ich herausgenommen.“

Am schönsten finde ich folgende Passage des Interviews:

TSP: Stimmt es, dass Sie allein von den Lizenzgebühren von „Schöne Maid, hast du heut für mich Zeit“ gut leben können?

JW: Nein. Aber Jack White könnte von „Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben“ leben.

Darauf juchzt die Bademeisterin ein dreifaches „Haho, hejahejahe!“ Und dankt Jürgen Klinsmann inständigst...

Der Deutsche Fußball-Bund will sich um die Ausrichtung der Frauenfußball-WM 2011 bemühen. Angeregt hat dies Bundeskanzlerin Angela Merkel mit ihrer Rede, die sie am Freitag vor dem DFB-Bundestag (sic!) eingenetzt hat. DFB-Präsident Theo Zwanziger sagte: "Schließlich ist die Anregung einer Kanzlerin fast schon ein Befehl!"

Wieder mal ein Blick über den Beckenrand hinaus in die Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung. Im Wissenschaftsteil widmeten sich die Kollegen dem Fußball und stellten ihn in naturwissenschaftliche Töppen: "Die Energie eines Kahn-Abstoßes würde eine 60-Watt-Birne vier Sekunden glühen lassen. Ja gut." Das spricht doch für Jens Lehmann...