Nicht vom Beckenrand springen!

Die Bademeisterin wundert sich: Im Zusammenhang mit dem "Familiendrama von Schwalmtal" war mal wieder von unschuldigen Opfern die Rede. - Wann ist denn ein Opfer schuldig? Und ist es dann zum Abschuss freigegeben?

Gibt es eigentlich die gute, alte Geiselnahme noch? Oder ist sie komplett ausradiert durch das wesentlich reißerische Geiseldrama? Verheerend, wenn dann die Polizei auch noch fieberhaft ermittelt, anstatt besonnen und mit klarem Verstand vorzugehen.

"Wer in Marzahn aufgewachsen ist und das gut überstanden hat, dem ist alles zuzutrauen!"

Wolf-Dieter Poschmann vom ZDF über die deutsche Hammerwerferin Betty Haidler vor ihrem letzten Wurf am Samstag bei der Leichtathletik-WM in Berlin.

Wie heißt es so schön auf Poschmanns Website: "Egal ob Olympische Spiele, Fußball-WM und -EM, World Games, Leichtathletik-WM und -EM, Fußball-Länderspiele, -Bundesliga, -Europapokal und DFB-Pokal, Ironman Hawaii oder Eisschnelllauf-WM und –EM: Wolf-Dieter Poschmann war für das ZDF überall im Einsatz." - Die Bademeisterin stimmt zu: Egal!

Die erste große Liebe im Leben der Bademeisterin war Heide Rosendahl. Ich war sechs Jahre alt, als die Athletin bei den Olympischen Spielen in München 1972 mit Ringelsocken Gold im Weitsprung und mit der 4x100-Meter-Staffel gewann, dazu die Silbermedaille im Fünfkampf. Fortan trug auch die junge Bademeisterin nur noch Ringelsocken.

Was wäre, wenn ich heute noch einmal sechs Jahre alt wäre und mein Herz Ariane Friedrich schenken würde? Würde ich dann in Thrombosestrümpfen rumlaufen?

Angefangen hat damit die Marathon-Weltrekordlerin Paula Radcliffe. Die Britin wackelt lustig mit dem Kopf und trägt hautenge, hautfarbene Kniestrümpfe. Ariane Friedrich steht auf Weiß mit etwas Pink. Früher waren die eng anliegenden Kompressionsstrümpfe nur im Krankenhaus zu finden, derartig gewandet schleppten sich die Kranken mit einem Tropf auf Rädern über den Gang ins Raucherzimmer. Heute steht das Produkt aus dem Orthopädie-Fachgeschäft für Spitzensport.

Wirkt der Kompressionsstrumpf wirklich Wunder? Billy Sperlich von der Deutschen Sporthochschule Köln erläutert: "Der Thrombosestrumpf ist ein gängiges und sinnvolles therapeutisches Mittel, aber beim aktiven, gesunden Menschen ist die Muskulatur kräftiger als die stärkste Socke auf dem Markt, ihm liegen keine physiologischen und biomechanischen Fakten zugrunde." Also alles nur Kopfsache!

Vielleicht trägt die Bademeisterin, die am Donnerstag den Hochsprung live im Berliner Olympiastadion verfolgen wird, dann lieber Ringelsocken?

"Jetzt kann Ralf Bartels ganz befreit aufstoßen!" - so kommentierten Ralf Scholt und Wilfried Hark (ARD) am Samstag bei der Leichtathletik-WM das Kugelstoßen, als just feststand, dass dem deutschen Athleten Bronze nicht mehr zu nehmen war. Bartels indes wuchtete die Kugel im letzten Versuch auf respektable 21,20 Meter - ohne Regurgitation von Geschlucktem in den Mund, landläufig als rülpsen bekannt.

Das Präfix führt im Deutschen zuweilen ein sinnfreies Eigenleben. Wer "vorprogrammieren" oder "anmieten" in seinem aktiven Wortschatz führt, hört sich vermutlich selbst nicht mehr zu. Jahrelang konnten Fußballklubs "befreit aufspielen", dann riss diese Mode auch beim Ski Alpin ein. Obwohl die Skifahrer "befreit auffahren" konnten, kam es glücklicherweise kaum zu Kollisionen.

Tor
Jens Lehmann (VfB Stuttgart). Gut gebauter Elfmeterkiller mit Hang zum Abheben - und sei es mit dem Heli nach Hause an den Starnberger See.

Abwehr
Philipp Lahm (Bayern München). Der Asterix der Bundesliga.
Arne Friedrich (Hertha BSC Berlin). Der Schönste.
Joe Simunic (Hertha BSC Berlin). Der Coolste.
Patrick Owomoyela (Borussia Dortmund). Der Smarteste. Engagiert sich gegen Fremdenfeindlichkeit.



Mittelfeld
Simon Rolfes (Bayer Leverkusen). Der Zweitschönste.
Diego (Werder Bremen). Der Genialste (Foto: Wikipedia).
Bastian Schweinsteiger (Bayern München). Die Bademeisterin mag ihn einfach gern.
Maximilian Nicu (Hertha BSC Berlin). Der Spitzbübischste.

Angriff
Vedad Ibisevic (1899 Hoffenheim). Der Lausbübischste. Der gebürtige Bosnier hat schon viel Schlimmeres erlebt als einen Kreuzbandriss.
Grafite (VfL Wolfsburg). Grafietsch? Grafitschi? Grafiete? Grafiti? Graf Fiete? Egal, das 5:1 gegen Bayern, als Grafite fünf Gegenspieler austanzte und den Ball per Hacke einnetzte, war einfach sensationell.

Tor
Michael Rensing (Bayern München). Was ist gelb und fuchtelt mit den Armen, rudert stets am Ball vorbei? Die Aussage "Keine Chance für Rensing" bedeutet nicht, dass der Ball für Adler, Drobny, Enke, Neuer, Rost oder Wiese unhaltbar gewesen wäre.

Abwehr
Christian Lell (Bayern München). Der Meistermacher. Macht Leverkusen, Hamburg oder Hertha zum Meister dank seines grotesken Stellungsspiels. Die Polizei zieht öfter mal Rot - wenn Lell mal wieder seine Freundin verprügelt hat.
Daniel van Buyten (Bayern München). Männer mit Haarband, das geht gar nicht. Catcher-Söhne mit Haarband schon gar nicht.
Mike Franz (Karlsruher SC). Die Bademeisterin mag keine Klopper.
Rafinha (Schalke 04): Es fehlte noch ein Schalker.

Mittelfeld
Torsten Frings (Werder Bremen). Sein stets beleidigter Gesichtsausdruck und die dilettantische Intrige gegen Joachim Löw gefallen mir noch weniger als die weibischen Haare.
Mark van Bommel (Bayern München). Könnte von Werner Lorant entdeckt worden sein, treten, kloppen, Gras fressen. Hollands Bondscoach Marco van Basten schmiss ihn aus der Elftal. Wie gut, dass er das Bett mit der Tochter des neuen Nationaltrainers Bert van Marwijk teilt, so konnte er sein Comeback für Oranje feiern.
David Jarolim (Hamburger SV). Eine Schwalbe macht noch keinen Titel. Sucht nicht nur zu Ostern Eier.
Jermaine Jones (Schalke 04). Es fehlte noch ein Schalker. Fehlpasskönig mit Streetfighter-Attitüde und Fistelstimme.

Angriff
Artur Wichniarek (Arminia Bielefeld). Was hat die Bademeisterin unter diesem Chancentod gelitten, erzielte für Hertha sagenhafte 4 Tore in 44 Spielen. Ich erinnere mich an ein Hertha-Spiel: Wichniarek zielt aufs Tor, der Ball landet im Seitenaus. Da erhebt sich hinter mir eine anerkennende Stimme: "Zweitligatorschützenkönig!"
Kevin Kuranyi (Schalke 04). Es fehlte noch ein Schalker. Da kommt nur der Nutellamesserablecker und Nationalmannschaftsflüchtling mit dem F...bärtchen in Frage.

Die Bademeisterin wacht nicht mehr vom Wecker auf, schon vorher singen mich Vögel in den Tag hinein.

Auf der Website des Naturschutzbundes finden sich die 40 schönsten Stimmen, die hierzulande zwitschern und tirilieren, mir gefällt der Dompfaff oder Gimpel (Pyrrhula pyrrhula) am besten.

Es grüßt und singt die Bademeisterin bademeisterin

Die Bademeisterin hat ihr erstes Essen mit Chicorée gekocht: Currykarotten mit Chicorée und Kartoffeln. Nach den Kategorien meines Lieblingsmagazins Essen & Trinken ist es "einfach", "raffiniert" nun wahrlich nicht, und natürlich gilt: "Umluft nicht empfehlenswert".

Zubereitung: Während zwei geschälte Biokartoffeln vor sich hinkochten, badete eine klein gehackte Zwiebel in heißer Butter und lud eine Biokarotte, in Scheiben geschnitten, ein, ihr Gesellschaft zu leisten. Dazu gesellten sich kurz darauf zwei Romatomaten, gewürfelt, aber nicht gehäutet, das war mir für mich allein zu viel Aufwand. Es köchelte, und ich blickte argwöhnisch auf den Chicorée.

Die fremde Pflanze waschen, die Blätter vom Strunk lösen und in eine Pfanne mit Chili-Öl geben, etwa 10 Minuten garen.

Die Zwiebel-Möhren-Tomaten-Mischung mit Salz, Pfeffer und kräftig Curry abschmecken, dazu kommt Crème fraîche, damit bloß nicht geizen.

Fazit: Ein sehr einfaches, aus der Lamäng kreiertes Gericht mit frischen Zutaten. Kann man essen.

Chicorée: Zeigte sich nicht verbittert, sondern gab sich dem Chili-Öl hin, spielte einen unauffälligen Part.